Гэр бүл салалтын тухай домог: яагаад 30 -аас хойш яагаад шийдэхэд хэцүү байдаг вэ?

2024 Зохиолч: James Gerald | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 14:13

Амласан нь гэрлэнэ гэсэн үг биш, салахыг хүсч байгаа нь салсан гэсэн үг биш юм. Өнөө үед салалтын гуравны хоёр нь эрэгтэй биш, харин эмэгтэй хүний санаачлагаар явагдаж байгаа хэдий ч энэ шийдвэрийг бидэнд өгсөн, ямар хэцүү юм бэ. Бүх зүйлийн шалтгаан нь орчин үеийн салалтын домог зүйд нийцсэн айдас юм. Гэр бүл салалтын хамгийн түгээмэл домог энд байна:

Төөрөгдөл: "Би аль хэдийн 30 -аас дээш настай тул дахин гэрлэх магадлал бага байна, учир нь ээлж нь аль хэдийн том болсон - 18 -аас дээш насны залуу охид, би тэдэнтэй өрсөлдөгч биш."

Энэ домгийн үндэс нь тодорхой байна. 40-50 жилийн өмнө 30 насандаа баарны дээгүүр гишгэсэн эмэгтэй үнэхээр сайхан харагдаж байгаагүй. Тэрээр тухайн үедээ хүлээн зөвшөөрөгдсөн загварын стандартын дагуу хувцаслаж, "төлөвшсөн" насаа онцолж, амьдралынхаа ихэнх хугацааг ардаа орхисон мэт аашилдаг байв. Өмнө нь 30 жилийн дараа бараг бүх эрчүүд гэрлэж байсан бөгөөд ямар нэгэн шалтгаанаар гэрлээгүй хүмүүс ноцтой хардлага төрүүлдэг байв. 25 нас хүрэхээсээ өмнө гэрлээгүй охиныг хөгшин шивэгчин гэж тооцдог байсан бөгөөд хэрэв тэр наснаасаа өмнө хүүхэд төрүүлээгүй бол өндөр настан гэж тооцдог байжээ. Гэхдээ өнөөдөр 30-40 насны үеийг залуучуудын хоёр дахь үе шат гэж үздэг. Эрчүүд одоо ерөнхийдөө энэ наснаасаа өмнө зангидахгүй байхыг сонгодог болсон. Эмэгтэйчүүд, хэрэв тэд гадаад төрхөө эхлээгүй бол 30-40 наснаасаа 20-иос илүү гайхалтай, тачаангуй харагдаж байна. Хүмүүс 30-аас хойш карьераа эхлүүлж, 40-өөд насандаа хоёр дахь дээд боловсрол эзэмшиж, эрс үндэстэй болох нь эрт дээр үеэс ажиглагддаг. дөчин орчим амьдралаа өөрчил. 30-40 наснаас эхлэн тэд гэр бүл зохиож, анхны хүүхдээ төрүүлдэг - одоо энэ бол хэвийн зүйл. 20-30 насны амжилтгүй гэрлэлт нь яаран залуу насны алдаа гэж тооцогддог боловч урьд өмнө тохиолдсон шиг сүйрэл биш юм. Тэгвэл 30 -аас хойш салсан эмэгтэйг эхнээс нь эхлүүлэхэд юу саад болж байна вэ? Зөвхөн миний өөрийн залхуурал, цогцолбор, өөрийгөө сайн харуулах чадваргүй байдал, амттанд дурлах гэх мэт … гэхдээ тэр үед өөр зүйл.

Хэрэв та 35 -д хүрч чадаагүй бол энэ нь тийм үү?

Би 35 настай, албан ёсны гэрлэлт (7 жил), иргэний гэрлэлт (3 жил) байсан. Иргэний гэрлэлтийн дараа эдгээр цогцолборууд мэдэгдэхүйц нэмэгдсэн. Би бараг хоёр жилийн турш эдгэрч байсан. Би сэтгэл судлаачтай хамтран ажиллаж, уран зохиол уншиж, амьдралдаа надад юу хийх сонирхолтой байгааг олж мэдээд эдгэрч эхлэв. Фенүүд гарч ирэв. Ямар нэгэн байдлаар ажил дээрээ шинэ үйлчлүүлэгч гарч ирэв. Бид бие биенээ хэзээ ч харж байгаагүй, гэхдээ бид ажлын талаар байнга ярьдаг байсан, тэр улам бүр залгаж, зөвхөн ажлын тухай ярьж байгааг би анзаарч эхлэв. Би үйлчлүүлэгчдийн дархлаатай тул тайван байсан бөгөөд түүнтэй харилцах нь надад уран зөгнөл, сэтгэл хөдлөлийн шуурга үүсгэсэнгүй. Нэг удаа тэр намайг хэдэн настай болохыг санамсаргүй байдлаар асуухад би тайван хариулав: 35. Хэдэн секундын турш завсарлага авсны дараа бид бараг ижил насныхан гэсэн урам хугарсан дохио өгөв. Энэ бол гайхалтай нас гэж би хэлсэн, тэр хариуд нь ямар нэгэн юм бувтнасаар алга болсон, дараа нь өөр нэг ажилтан түүний компаниас дуудсан. Түүнийг алга болсонд би сэтгэл дундуур байсангүй, харин ч эсрэгээр би өөртөө баяртай байсан ч түүний насны минь хариу үйлдэл намайг бодоход хүргэсэн юм. Гэнэт би айж эхэллээ: гэр бүл, хүүхэдгүй, эрчүүдэд 30 хүртэлх насны түнш өг. Би ухаан алдаж унасан ч үүнээс гарч чадахгүй байна. Би оюун ухаандаа бүх зүйлийг ойлгодог боловч сэтгэлдээ энэ нь муу юм. Би бүрэн сэтгэлээр унасан. Муухай бодол: хэрэв тэр залуу насандаа хувийн амьдралаа зохицуулж чадахгүй байсан бол 35 ба түүнээс дээш жилийн дараа. Тэгвэл энэ "нээлт" -ээр хэрхэн амьдарч эхлэх вэ? (Ирина, 35 настай)

"Хоёр үзэл бодол" гарчгийн доорх хариултуудыг уншина уу.

Төөрөгдөл: "Манай гэр бүл ердийн хямралыг туулж байна, бид тэвчээртэй байх хэрэгтэй, тэгвэл бүх зүйл бүтэх болно."

Хэрэв эхнэр, нөхөр хоёулаа бие биенээсээ тусдаа амьдрах нь илүү дээр байх болно гэж боддог хэвээр байвал энэ нь үнэн юм. Хэрэв хосууд хэвээр үлдэх хүсэл нь хоёуланд нь хүчтэй байдаг бол харилцааны "хямрал" нь гэр бүлийн үнэнч байдал, үнэнч бус байдал гэх мэт гулгамтгай сэдвийг хөнддөггүй. Түр зуурын нийтлэг зорилго, нийтлэг шалтгаан, ирээдүйн амьдралын талаархи нийтлэг үзэл бодол байхгүй байгаа нь аажмаар нөхөгдөж болох боловч урвалт, урвалт зэргээс үүдэлтэй итгэл алдах нь хэзээ ч үгүй. Эхний тохиолдолд салалт ч гэсэн эцсийн хөвч болж чадахгүй: ижил эхнэр, нөхөр хоёрын давтан гэрлэлт нь чамин зүйл байхаа больсон бөгөөд ийм гэр бүл дэх салалт нь харилцааг цочроох эмчилгээний аргуудын нэг юм. Гэхдээ эсрэгээрээ ихэвчлэн тохиолддог: хямралыг "хүлээх" оролдлого хийхийн тулд эхнэр, нөхөр хоёр бие биенээ үзэн ядах сэтгэлийг төрүүлдэг бөгөөд энэ үйл явдлын дараа зайлшгүй салах нь хоёр насанд хүрэгчдийн соёл иргэншилтэй салалт биш юм шиг болдог. хангалтгүй өсвөр үеийнхний цэргийн үйлдэл шиг.

Хэрэв хайр өнгөрсөн бол би гэр бүлээ орхих хэрэгтэй байна уу?

Тэд манай нөхөртэй 20 жил амьдарсан. Хүүтэй болоорой. Энэ жил би их сургуульд орсон. Хорин жилийн туршид маш их зүйл тохиолдсон: баяр баясгалан, бэрхшээл хоёр. Гэвч сүүлийн үед бидний хооронд хөндийрөх мэдрэмж төрж байна. Бид хоёулаа бие биенээ хайрлахаа больсон юм шиг мэдрэмж надад төрж байна. Хамгийн гол нь би харилцаагаа буцааж өгөхийн тулд юу ч хийхийг хүсэхгүй байна. Би яваад шинэ амьдрал эхлүүлэхийг хүсч байна. Энэ юу вэ - сахал дахь саарал үс, хавирган дахь чөтгөр үү? (Катерина, 45 настай)

Энэ захидлын хариултыг "Хоёр үзэл бодол" гарчгийн доороос уншина уу.

Төөрөгдөл: "Би хүүхдүүдийнхээ төлөө гэр бүлээ хамт байлгахыг хүсч байна."

Харамсалтай нь энэ ажил мэргэжил нь утгагүй бөгөөд бүр хор хөнөөлтэй юм. Янз бүрийн орны социологичид хүүхдэд хамгийн чухал зүйл бол эцэг эхийн анхаарал юм гэдгийг урт хугацаанд, маргаангүй нотолж ирсэн. Ээж, аав яг хаана амьдардаг нь хамаагүй, энэ нь чухал юм - тэд хүүхдийнхээ талаар санаж байна уу, түүнтэй хамт хэр их цагийг өнгөрөөдөг вэ? түүнтэй нэг өрөө), тэд түүнд дуртай юу, тэд түүнтэй хайрын тухай ярьдаг эсэх. Дүрмээр бол зөвхөн хүүхдүүдийнхээ төлөө хамт амьдардаг эцэг эхчүүд өөрсдийн нарийн төвөгтэй харилцаанд илүү их анхаарал хандуулдаг тул хүүхдүүдийн талаархи асуудлаар бие биетэйгээ хамтран ажиллахад хэцүү байдаг бөгөөд бие биенээ хайрлах илрэл нь бүрэн буурдаг. тэг Хүүхдээ дутуу үнэлж болохгүй: бага наснаасаа зөн совин нь түүнд аав, ээж хоёр "ямар нэг зүйл буруу" байсан гэж хэлэх нь гарцаагүй. Энэ нь таны хүүхдийг илүү аз жаргалтай болгохгүй, тэр ч байтугай ирээдүйн гэр бүлийн амьдралд зан байдлын буруу загварыг суулгах болно.

Бас уншаарай

Хайр | 2018-28-03 Хайр дурлалын зөн совинг хэрхэн хөгжүүлэх вэ

Сайн нөхрөөсөө яаж салах вэ?

Би гэрлэсэн, ахлах сургуулийн хоёр хүүхэдтэй. Жил гаруйн хугацаанд би өөр хүнтэй хайртай болсон (энэ бол зүгээр л санаандгүй зүйл биш, цаг хугацаагаар шалгагдсан мэдрэмж!), Би үлдсэн амьдралаа хамт өнгөрөөхийг хүсч байна. Тэр миний шийдвэрийг хүлээж байна, тэр миний хүүхдүүдийг бүх талаар дэмжихэд бэлэн байна … Гэхдээ түүний ухамсар тарчлааж байна: нөхрөө, ерөнхийдөө аавдаа хайртай сайн хүнийг яаж орхих вэ? Хүүхдэд зан авираа хэрхэн тайлбарлах вэ? Миний явах нь хайртай хүмүүсийнхээ хувьд цочрол болно гэдгийг би ойлгож байна, гэхдээ би аз жаргалтай байхыг, хайрлаж, хайрлуулахыг үнэхээр хүсч байна, би итгэлтэй байна (хайртай хүндээ итгэх итгэлийг минь баталгаажуулсан бүх үйл явдлыг би тайлбарлахгүй. маш их орон зай, цаг хугацаа) би нөхрөөсөө илүү өөр хүнтэй илүү сайн хийж чадна … Хэрэв би өөр хүнд хайртай бол яах вэ? Хүүхдүүд, нөхрийнхөө амар амгалангийн төлөө хувийн амьдралаа золиосолж, гэр бүлд үлдэх үү? Гэхдээ хүүхдүүд өсч томрох болно, тэд өөрсдийн амьдралаар амьдрах болно, хэрэв би одоо түүн рүү очихгүй бол хайртай хүнтэйгээ хамт амьдрах боломж байхгүй болно … (Галина, 39 настай)

Захидлын хариултыг "Хоёр үзэл бодол" гарчигнаас уншина уу

Төөрөгдөл: "Ийм нөхөд зам дээр өнхөрдөггүй" (та үүнтэй адил өөр зүйлийг олохгүй)

Гэрлэлтээ цуцлуулахаар шийдсэн эмэгтэй энэ хэллэгийг сонссон анхны хүн бол ээж юм. Эсвэл өөрөөр хэлбэл "амьдралын туршлагатай мэргэн ухаантай" эмэгтэй түүний хэлснээр сайн сайхныг хүсч байна. Таны хамтрагчийг хонхны цамхгаас нь үнэлэхэд хүмүүс хичнээн гайхалтай хүн байсан ч хамаагүй, түүний бүх эрхэм чанар нэг бүдүүлэг, үнэний өмнө тэг хүртэл буурдаг гэдгийг мартдаг: чи түүнд дургүй. Жишээлбэл, амтыг нь магтаж, шоколадтай бялуу санал болгож байна гэж төсөөлөөд үз дээ, чи шоколаданд дургүй, чи үнэхээр хачин, гэхдээ чи шоколад дургүй эсвэл түүнд харшилтай байдаг. Тэгвэл энэ бялуу нь хоолны урлагийн шилдэг бүтээл болсон нь ямар их баяр баясгалантай вэ? Бусад хүмүүс түүнд баяртай байдаг бөгөөд тэр чиний хувьд хоолойны яс шиг байдаг. Нөхөрт нь ч ийм байдаг. Түүнийг гайхалтай сайн гэдэг нь тэр бид хоёр бие биенийхээ төлөө бүтээгдсэн гэсэн үг биш юм. Харин ч бие биедээ эрх чөлөө өгөх тусам ханьтайгаа цаг тухайд нь уулзах магадлал өндөр болно. Дэлхий дээр маш олон хүмүүс байдаг - Та олон тэрбум эрчүүдийн дундаас зөв хүн нь "хэвтээд байдаггүй" гэдэгт үнэхээр итгэдэг үү?

Насан туршдаа ганцаараа үлдэхээс айж байна …

Тэр маш том хайрын улмаас гэрлэсэн. Хоёр жилийн дараа сэтгэл хөдлөлийн эрч хүч буурч, би алдаа хийснээ ойлгов: миний хажууд маш сайн хүн байсан, гэхдээ огт миний хүн биш. Бид огт юу ч таарч байгаагүй. Би салахаар шийдсэн боловч нөхөр маань намайг уйдаж байна гэж бодоод хүүхдээ шаардаж эхлэв. Манай гэрийнхэн түүнийг дэмжиж байсан. Тэд зүгээр байгаа гэдэгт би өөрийгөө итгүүлж, жирэмслэхийг санаатай оролдсон. Би аль хэдийн зорилгодоо хүрэх үед надад тохиолдсон осол намайг үр хүүхэдтэй болох боломжийг бүрмөсөн хассан юм. Нөхөр, миний болон түүний гэр бүлийнхэн надад маш их гомдож, намайг маш их дэмжиж байсан. Тэгээд нөхөр маань надад мэдрэмжгүй олон үйлдэлт робот шиг хандаж эхэлсэн. Түүний аз жаргалтай гэр бүлийн амьдрал гэсэн итгэл найдвар надтай хамт биелээгүй гэдгийг би ойлгож байна. Гэсэн хэдий ч тэр надаас салахыг хүсэхгүй байна. Бид хамтдаа амьдардаг орон сууцанд амьдардаг, сэтгэл хөдлөлийн хүйтэн, сэтгэл зүйн таагүй байдал (ядаж миний хувьд) байдаг. Би өөрөө салах өргөдлөө өгөхөөр шийдсэн. Дараа нь миний тойрон хүрээлэгчид - гэр бүл, найз нөхөд нэг дуугаар хашгирав: "Чи түүнээс салж, насан туршдаа ганцаараа үлдэх болно. Одоо та өдрийн цагаар галтай сайн эрчүүдийг олохгүй. Тэгээд бүр илүү үнэгүй. Мөн таных сайн, зохистой. " Тэгээд одоо нэг талаас насан туршдаа ганцаараа үлдэхээс айдаг, нөгөө талаас бүхэл бүтэн амьдралаа сэтгэл санаа, сэтгэл зүйн таагүй байдалд өнгөрүүлэхээс айдаг. Тэгээд би юу хийхээ мэдэхгүй байна … (Ляля, 37 настай)

"Хоёр үзэл бодол" гарчгийн доорх хариултуудыг уншина уу.

Төөрөгдөл: "Хүүхэдтэй эмэгтэй хувийн амьдрал зохиох боломж бага байдаг."

Магадгүй энэ домог нь өөртөө итгэлгүй, аз жаргалгүй гэрлэж буй эмэгтэйчүүдийн хувьд хамгийн том муу зүйл байж магадгүй юм. Эмэгтэйчүүд нулимсаа арчиж, дарангуйлагч нөхрүүд, согтуу нөхөр, ялагдсан нөхөр, урвагч нөхрүүдийг тэвчдэг нь түүний ачаар юм. Үргэлж ганцаараа үлдэх айдас, "аав хэрэгтэй" хүүхэдтэй болсон нь ийм эмэгтэйчүүдийг гэрлэлтийн дүр төрхөө хадгалж үлдэхэд хүргэдэг. Энэхүү домгийн гол хор хөнөөл бол зохисгүй хүний эргэн тойронд "залуу насаа алдах" явдал юм. Ихэнх тохиолдолд эрт орой хэзээ нэгэн цагт гэр бүл салалт тохиолддог боловч "зорилгогүй өнгөрүүлсэн он жилүүдэд" харамсах гашуун үлдэгдэл үүрд үлддэг. Үүний зэрэгцээ, энэ домог нь эмэгтэй хүнийг салахаас айх зорилгоор бүтээсэн чөтгөрийн шинэ бүтээл юм. Үнэндээ салсан хүүхэдтэй эмэгтэйчүүд хүүхэдгүй эмэгтэйчүүдээс хувийн амьдралаа дахин зохицуулах магадлал багатай байдаг гэсэн статистик тоо баримт байдаггүй. Таны мэдээллээр социологийн судалгаагаар хойд хүүхэд нь урьд өмнө гэрлээгүй байсан хүмүүсийн 7%, салсан эрчүүдийн 5% -д л хайртай эмэгтэйтэйгээ гэр бүл зохиоход саад болж байгааг харуулж байна. Бусад нь хайртай хүүхдүүдтэйгээ "бүрэн дүүрэн" гэрлэхийг зөвшөөрч байна. Түүгээр ч барахгүй эрэгтэй хүн хойд хүүхдийнхээ хайртай эцэг болох нь эмэгтэй хүний хувьд бусдын хүүхдэд дурлахаас хамаагүй хялбар байдаг. Энэ нь эх, эцгийн хайрын үндэс өөр хөрсөнд ургадагтай холбоотой юм. Ээж нь хүүхдээ биологийн, далд ухамсрын түвшинд хайрладаг. Эр хүнд аавын мэдрэмж төрөхийн тулд түүнд хүүхдээ асрах, түүнтэй харилцах, асрах боломжийг олгох ёстой. Энэ хайр нь болзолтой тул ээжийнхээс ялгаатай нь өдөр тутмын амьдралдаа амархан "сургагддаг". Үлгэр бол худлаа, гэхдээ энд нэг санаа байна: хуучны үлгэрт хичнээн муу муухай хойд эхчүүд байсныг санаарай, тэр үед муу хойд эцэг бараг байдаггүй.

Дашрамд дурдахад, хүүхэд төрүүлэх нь хөнгөн хуумгай хүмүүсийн ихэнхийг шүүдэг маш сайн "шүүлтүүр" гэдгийг санаарай. Энэ нь сэтгэл хөдлөл, цагийг ихээхэн хэмнэдэг.

Хүүхдүүд даван туулах боломжгүй саад бэрхшээл мөн үү?

Би салаад хэдэн жил болж байна. Анхны гэрлэснээсээ хойш би гайхалтай, хайртай хоёр хүүхэдтэй. Гэрлэлтээ цуцлуулснаас хойш гурван жил гаруй хугацаанд би хэнтэй ч уулзаагүй, энэ талаар огт боддоггүй амьдарч, сурч, ажиллаж, хүүхэд өсгөсөн. Цаг хугацаа өнгөрч, би өөрийнхөө бүрхүүлээс гарч эхлэв. Гэхдээ миний хувийн нүүрэн дээр ямар нэгэн зүйл огт болохгүй байна. Хамт ажилладаг хүнтэйгээ уулзаж эхлэв. Гэхдээ тэр гэрлэсэн. Би гэрлэхийг хүсэхгүй байгаа ч эрх чөлөөтэй хүнтэй хэвийн харилцаатай байхыг хүсч байна, би эзэгтэй байхыг хүсэхгүй байна. Бид салсан. Би сээтэгнэх үдэшлэг дээр (эдгээр нь Москвад, дууссан хүмүүст зориулагдсан …) сэтгэл татам хүнтэй уулзсан. Эхлээд тэр салсан, хоёр хүүхэдтэй гэдгээ хэлсэн. Бид үерхэж эхэлсэн, сар өнгөрч, тэр надад гэрлэсэн гэдгээ хүлээн зөвшөөрсөн. Тэр хэлэхдээ бүх зүйл тэнд байдаг, гэхдээ энэ нь хэрхэн болдгийг би мэднэ. Би сайт дээр бие биетэйгээ танилцахыг хичээж, захидал бичиж, нэг хүнтэй кафед уулзахаар тохиролцов. Мөн эхнэртэйгээ хамт амьдардаггүй гэж бичжээ. Тиймээс танилцуулах оройн хоолон дээр тэр бас гэрлэсэн гэдгээ хүлээн зөвшөөрсөн. "Чамтай хамт байна" гэж тэр надад хэлэв, "эрх чөлөөтэй хүмүүсийн хэн нь ч болзохгүй. Хоёр хүүхэдтэй байхад чи хэнд хэрэгтэй юм бэ? " Гэхдээ би зүгээр л эрэгтэй хүний хүзүүгээр дүүжлэхийг хүсэхгүй байна. Би санхүүгийн хувьд бие даасан, олон найз нөхөдтэй, өөр өөр сонирхолтой, дуртай ажилтай, хамгийн гол нь дуртай хүүхдүүдтэй. Гэхдээ би хайртай хүнээ олохыг хүсч байна. Миний хүүхдүүд үнэхээр даван туулах боломжгүй саад бэрхшээл мөн үү?! (Мария, 33 настай)

"Хоёр үзэл бодол" гарчгийн доорх хариултуудыг уншина уу.

Төөрөгдөл: "Бүх эрчүүд адилхан, савангаар савыг солих нь утгагүй юм."

Ерөнхий нийтлэг алдаа. Бид энэ домог телевиз, дараа нь интернетэд өртэй. Эмэгтэйчүүдийн форумын талаархи олон түүхийг уншаад дараахь дүгнэлтэд хүрч болно: бүх эрчүүд хуурч, худлаа ярьж, гэр бүлээсээ орлогоо нуун дарагдуулж, "залуу" бүлгүүдийг олж, эргэлзээтэй ток шоунд оролцохоор ирдэг үү? Энэ бол зөв асуудалтай хүмүүс юм. Аз жаргалыг бидэнтэй хуваалцах нь заншил биш юм. Хэрэв танд байхгүй бол та гепатит өвчтэй хүмүүсийн форумд очихгүй юу? Та очсон ч гэсэн та "Надад бүх зүйл сайхан байна. Би эрүүл байна! " Энэ нь зөв, бусад хүмүүсийн доог тохуу мэт харагдах болно. Гэхдээ бусад хүмүүсийн захиасыг уншаад эрүүл хүмүүс өвчтэй хүмүүсээс хамаагүй цөөхөн байдаг гэсэн худлаа дүгнэлтийг амархан гаргаж болно. Энэ нь бодит байдалтай нийцэж байна уу? Үгүй Та гепатит өвчтэй хүмүүсийн нийгмийн хүрээлэлд дөнгөж орж ирсэн, бусад нь тэнд харьцдаггүй бөгөөд энэ бол бүх нууц юм. Эмэгтэйчүүдийн форум дээр ижил нөлөө үзүүлдэг: та бусдын гунигтай түүхийг унших тусам "бүх эрчүүд сайн …" гэсэн итгэл үнэмшилтэй болж, юу ч мэддэггүй сая сая насанд хүрсэн эрчүүдтэй тэнцэх болно.

Тэгвэл яагаад ийм олон эмэгтэй нэг тармуур дээр хоёр удаа гишгэдэг вэ? Учир нь тэд өөрсдөө эдгээр сонголтыг сонгодог: олон янзын ил, далд сонголтуудаас дахин дахин, өөрсдийн зан төлөвийг ижил хувилбараар загварчилж, тэд ижил төрлийн "муу залууг" татдаг. Хэрэв эмэгтэй хүн новш эрчүүдэд дуртай бол энэ нь бүгд ийм байдаг гэсэн үг биш юм. Энэ нь тэр тэднийг СОНГОСОН гэсэн үг юм. Энэ бол огт өөр ярианы сэдэв бөгөөд сэтгэл судлаачтай ганцаарчилсан байдлаар ярилцах нь зүйтэй.

Бас уншаарай

Хайр | 2017-29-11 Эрогений үндсэн бүс: Дундад зууны үеэс өнөөг хүртэл

Өөр новш залуугаас жирэмсэн болсон

Би 38 настай, би ганцаараа өссөн арван зургаан настай хүүтэй (хүүхэд хараахан төрөөгүй байхад аав маань зугтсан), одоо би тэдний хэлснээр харилцаатай байсан хүнтэй жирэмсэн болсон. үүрэг хүлээхгүйгээр тэр надад маш их хайртай, гэхдээ би тийм биш, гэхдээ би үр хөндүүлэх шийдвэр гаргаж чадахгүй байна, одоо 10 долоо хоног байна, үүнийг хийх боломжтой хэвээр байна, гэхдээ миний гэдэс үүнийг эсэргүүцэж байна, би энэ хүүхдийг хүсч байна, Гэхдээ би аавыгаа бидний нийтлэг амьдралд төсөөлдөггүй, хайрлагчид бол нэг зүйл, эцэг эх, гэр бүл бол өөр зүйл … надад дааврын өөрчлөлт л мэдрэгддэг, гэхдээ жирэмсэн болохоосоо өмнө би түүнийг эхнэр, нөхөр гэж боддоггүй байсан. түүнтэй ноцтой харилцаа тогтоох талаар бодож үзээрэй. Нэмж дурдахад тэр надад бага зэрэг итгэлтэй байхын тулд тэр юу ч хийдэггүй - үгүй, тэр хүүхдийн эсрэг биш, тэр ууган хүүтэй болно. Тэр одоо зүгээр л ажилладаггүй, бид хаана амьдрахаа, яаж, юуны төлөө амьдрахаа огт боддоггүй, тэр байр түрээсэлдэг, гэхдээ би надтай хамт амьдрахыг зөвшөөрдөггүй, би хүүтэйгээ нэг өрөөнд амьдардаг. эргэх ямар ч арга байхгүй, өөрөөр хэлбэл ээж минь … Магадгүй миний бие даасан байдал нөлөөлж магадгүй юм - би өндөр албан тушаал хашдаг, би бүх амьдралаа зөвхөн өөртөө л найддаг, надад байсан эрчүүд ноорхойноос өөр юу ч биш, би л чадна Өөртөө найддаг, хоёр дахь хүүхдийнхээ аав нь үл хамаарах зүйл биш юм. Би андуурчихлаа. Нөхцөл байдал гаднаас харахад тийм ч аймшигтай биш юм шиг санагдаж магадгүй, гэхдээ одоо би юу хийхээ мэдэхгүй байна … (Валерия, 38 настай)

"Хоёр үзэл бодол" гарчгийн доорх хариултуудыг уншина уу.

Төөрөгдөл: "Гэр бүл салалт бол маш хэцүү бөгөөд зовлонтой үйл явц бөгөөд үүнийг шийдэхэд хэцүү байдаг."

Тийм ээ, салах нь хэзээ ч амар байдаггүй. Хэн санаачилсан нь эхлээд хоёр талд хоёуланд нь хэцүү байдаг. Та үүнд өөрийгөө ёс суртахууны хувьд бэлтгэж, болж буй үйл явдалд философи байдлаар хандах хэрэгтэй: үнэн хэрэгтээ энэ бол амьдралын богинохон үе бөгөөд маш богино хугацаа бөгөөд энэ нь таны газрын зураг дээрх жижиг цэг болно. түүх. Энэ нь удаан үргэлжилсэн өвчнийг эмчлэх муу арга юм: та үүнийг залгих боломжгүй гэж хэлээд татгалзаж, ингэснээр олон жилийн өвчинд нэрвэгдэх болно, эсвэл хамраа чимхээд нэг балгаж болно. Магадгүй энэ мөчид дотор муухайрах нь жигшүүртэй болж магадгүй, гэхдээ хэдхэн хоногийн дараа та эрүүл болно. Амжилтгүй болсон гэрлэлт бол хоёр хамтрагчийн амьдралыг сүйтгэдэг өвчин юм. Гэр бүл салалт бол эмчлэх арга юм. Та зайлшгүй тааламжгүй мөчүүдийг мэдрэхээс айж үүнийг орхиж болно, эсвэл үүнийг "залгиж" өөртөө шинэ, эрүүл амьдрах боломжийг өгч болно.

Явах шийдвэртээ хэрхэн итгэх вэ?

Миний асуудал бол өчүүхэн зүйл. Би архичин эцэг эхтэй гэр бүлд өссөн. Аав минь ухаантай, маш эелдэг, халамжтай хүн. Тэр намайг шийтгэж байгаагүй, намайг зодож байгаагүй. Харин архи уухаараа тэр жигшүүртэй болж, ярихаас залхаж, хашгирч, харааж, ёс суртахууны хувьд сүрдүүлдэг … Би жаахан уудаг хүнтэй гэрлэсэн, хэрвээ тэр уувал тайван зан гаргаж, орондоо ордог. Энэ нь надад сайн байсан. Тэр халамжтай, бид болон хүүхдийг биднээр хангадаг. Бидэнд хайртай. Бид гэрлээд 1 жил болж байна, үүнээс өмнө бид 2 жилийн турш бие биенээ мэддэг байсан. Хүүхэд 6 сартай. Саяхан би түүнийг марихуан тамхи татаж байгааг анзаарч эхлэв. Гэнэтийн цочрол гарсан. Чулуугаар шидсэн тэрээр түрэмгий биш юм. Эсрэгээрээ сайхан сэтгэлээр. Гэхдээ тэр өвсгүй сайхан сэтгэл санааг хадгалж чадахгүй. Скандалууд эхэлж, тэр жижиг зүйлээс болж эвдэрчээ. Тэр хэлэхдээ хэрэв би салвал тэр хүүхдээ авна. Би үүнээс маш их айж байна. Би хүүхдэд хайртай, би түүнээс татгалзаж чадахгүй. Бид үүнийг кодлохоор шийдсэн боловч энэ нь юу ч шийдэхгүй байх гэж би айж байна. Явах гэсэн бодол толгойд минь боловсорч, яаж ажилд орох, орон сууцтай болох талаар бодож байна. Асуулт нь: яаж буцаж очихгүй байх вэ. Миний хамаатан садан намайг гэр бүлээ сүйтгэсэн, тэр маш сайн орлого олдог, хүүхдээ хайрладаг, бусад нь муу амьдардаг гэж хэлж эхэлдэг … Хоёрдугаарт, би өөр хэн нэгний хүүхэд хэрэгтэй байгаа ганцаараа үлдэхээс айдаг. Гуравдугаарт, гэм буруу, хариуцлага, үүргийн мэдрэмжийг төрүүлэх нь надад маш хялбар байдаг. Дөрөвдүгээрт, хэрэв би ганцаараа амьдралаа эхнээс нь зохион байгуулж чадахгүй бол яах вэ. Гэр бүл цуцлуулах шийдвэртээ хэрхэн итгэх вэ? (Анна, 28 настай)

Захидлын хариултыг "Хоёр үзэл бодол" гарчигнаас уншина уу

Төөрөгдөл: "Ганцаардал бол аймшигтай, салсан эмэгтэй бол гадуур хүн юм."

Хагас шил устай холбоотой түүхийг санаж байна уу? Зарим хүмүүсийн хувьд хагас нь хоосон, зарим нь хагас дүүрэн байдаг. Нэг эмэгтэйн хувьд салалт нь ганцаардал дагалддаг. Нөгөө талаас эрх чөлөө. Нэг эмэгтэй өөрийн асуудал, өдөр тутмын амьдрал, хүүхдүүдээ тусгаарлаж, нөхрөө эзгүйд тохируулан "дугуйлан гүйсээр" байна. Нөгөө нэг нь түүнд хүч чадал, гэрлэх цаг огт байгаагүй зүйлийг ойлгож эхэлдэг. Нэг нь өөртөө болон өнгөрсөндөө харамсаж, найз нөхдийнхөө ярианаас дэмжлэг, тайтгарал хайдаг (тэд энэ бүхнээс нэг удаа уйдаж, эелдэг харьцаж эхэлдэг ч азгүй салсан найз охиноосоо зориуд холддог). Нөгөөх нь өнгөрсөн түүхийг архивт хадгалдаг, шинэ танил, шинэ хобби, хөөрхөн болгодог нь бусдыг, тэр ч байтугай найз бүсгүйчүүдийг маш их гайхшруулдаг. Гэрлэлтээ цуцлуулсны дараа өөрөөр хандах хандлагын нууц нь юу вэ? Хариулт нь энгийн: нууц нь хайранд нуугдсан байдаг.

Орчин үеийн эмэгтэй бол эрэгтэй хүний хайргүйгээр амьдрах чадвартай. Гэхдээ өөрийгөө хайрлахгүй бол тэр сүйрэх болно. Энэ хайрыг л өгөхөд хамгийн хэцүү байдаг. Гэхдээ тэр зөвхөн амжилтанд хүрээгүй гэрлэлтийн балгас дээр үнсэн дундаас эмэгтэй хүн амилах "нөхөн сэргэх" үйл явцыг эхлүүлж чадна.

Ядуурал, найдваргүй байдал, ганцаардал намайг хүлээж байна …

Бид гэрлээд 12 жил болж байна. Би гэрлэхдээ аль хэдийн их сургуулиа төгсч байсан бөгөөд нөхөр маань энгийн ажилчин мэргэжилтэй байсан. Удаан хугацааны турш тэрээр уйтгартай, сонирхолгүй ажил хийдэг байсан бөгөөд түүнд үргэлж сэтгэл дундуур байдаг байв. Гэхдээ тэр бас ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийн тулд юу ч хийгээгүй. Би заримдаа ятгаж, дараа нь дуулиан шуугиан тарьж байсан ч түүнийг сурахыг албадав. Тэгээд тэр там руу замаа зассан бололтой. Нэг жилийн турш тэрээр сонгосон мэргэжлээрээ ажиллаж, үргэлжлүүлэн суралцсаар байна. Тэр бүх зүйлд маш их дуртай, шууд утгаараа "нисдэг". Тэр бараг гэртээ байдаггүй. Түүнийг гэртээ байхад түүний гар утас бараг зогсдоггүй. Хэдэн сарын өмнө бидний хооронд хана хэрэм боссон юм шиг л байсан. Би юу болсныг мэдэхийг оролдсон боловч нөхөр маань удаан хугацаанд чимээгүй байв. Тэгээд саяхан тэр өөр хүнд хайртай гэдгээ, зөвхөн надад итгэж, хайрлаж байгаагаа хүлээн зөвшөөрсөн. Тэгээд одоо тэр байр түрээслээд явахыг хүсч байна. Би цочирдлоо! Тэгээд би айдаст автсан. Сүүлийн үед ажил, орлогын хувьд аз таарсангүй. Нөхөр маань Бурханд талархаж байна. Хэрэв тэр явах юм бол би ганцаараа үлдэх болно гэдгийг би ойлгож байна. Бид хүүхэдгүй (миний эрүүл мэнд намайг төрүүлэхийг зөвшөөрдөггүй, үрчлүүлэх мөнгөгүй байдаг: бидэнд маш үнэтэй байдаг), одоо ердийн орлого байхгүй байна (мөн хэзээ төрөх нь тодорхойгүй байна). Амьдрал хобби, муураар гэрэлтдэг. Би нөхрөө суллах хэрэгтэй гэдгийг ойлгож байна. Миний асуулт бол: найдваргүй байдал, ганцаардал, ядуурлаас айх мэдрэмжийг хэрхэн даван туулах вэ? (Алена, 35 настай)

"Хоёр үзэл бодол" гарчигтай энэхүү захидлын хариултууд

Эмэгтэйчүүдийн асуулт хариултын бүрэн хувилбарыг манай мэргэжилтнүүдийн "Хоёр үзэл бодол" булангаас уншина уу