Эмэгтэйчүүдийн аз жаргал: №2 оролдлого

2024 Зохиолч: James Gerald | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 14:13

Статистикийн мэдээгээр гэрлэсэн 10 хос тутмын 8 нь сул дорой хүний санаачлагаар салдаг. Шалтгаан? Энэ бол энгийн зүйл: өнгөрсөн зууны туршид эмэгтэйчүүд гэрлэлтийн чанарт ихээхэн шүүмжлэлтэй ханддаг болсон. Тэдэнд гэр бүлийн харилцаанаас илүү их зүйл хэрэгтэй бөгөөд тэд эр хүний муу тэвчээрийг тэвчихэд бэлэн байхаа больжээ. Гэр бүл салалтын шалтгааны жагсаалтын эхний гурван байрыг "зан чанарын таарамжгүй байдал", эрэгтэй архидалт, завхайрал эзэлдэг нь гайхах зүйл биш юм. "Би тэвчиж, та тэвчиж байна" - үеэс үед эхээс охиндоо дамждаг энэ уриа моодонд байхаа больжээ. Эмэгтэй хүн салж, амьдралаа сэргээх гэж оролдох нь илүү хялбар байдаг. Түүнээс гадна, хэрэв та ижил статистикт итгэдэг бол салсан нас нь залуу байх тусам түүнд дахин гэрлэх нь илүү хялбар болно. Эмэгтэйчүүд өөрсдөө үүнийг зөн совинтой ойлгодог тул гэр бүлийн харилцааг тодорхой болгохын тулд салалтыг сонгох болсон. Гэрлэлт нь цайз байхаа больсон. Энэ нь "бүрхүүлд" хандах олон арга барилтай спортын тэмцээн болжээ. Эхний оролдлого амжилтгүй болсон - юу ч биш, дор хаяж нэг хувьцаа байгаа …

Тийм ээ, гэрлэлтээ цуцлуулж байсан ямар ч эсвэл бараг бүх эмэгтэй шалтгаан шалтгаанаас үл хамааран хувийн амьдралдаа дахин аз жаргалтай байж чадна гэдэгт итгэхийг хүсдэг. "Гэхдээ зарим шалтгааны улмаас хүн бүр амжилтанд хүрдэггүй" гэж та хэлдэг. Жинхэнэ "галт шувуу" болох амаргүй гэдэг нь үнэн. Ихэнхдээ эмэгтэйчүүд өөрсдөө унадаг сэтгэцийн урхи хийдэг.

1 -р урхи: "Хэн ч миний хуучин хүн шиг сайн хүн болохгүй."

Төгс төгөлдөр хүмүүс гэж байдаггүй. Таны гайхалтай нөхөр таныг өөр хүн рүү орхисон нь түүний төгс бус байдлын хангалттай нотолгоо биш гэж үү? Та түүнтэй нийтлэг хэл олж чадаагүй бөгөөд та салсан - энэ нь танд тохирохгүй байгааг нотлох баримт биш гэж үү? Олон сайхан ярьдаг хэрнээ сэтгэлээ чин сэтгэлээсээ илэрхийлж чаддаггүй сэхээтэн хүнд ямар хэрэгтэй юм бэ? Гайхамшигтай бэлгийн хамтрагч нь хэний орон дээр гайхамшгийг үзүүлж байгаагаа ч анзаардаггүй тэр үйл явцыг маш их сонирхож байвал ямар хэрэгтэй юм бэ? Эсвэл түүний "хамгийн тохиромжтой" чанаруудаас гадна таны салсан шинж чанарууд түүнд байсныг та аль хэдийн мартсан уу?

Бас уншаарай

Хайр | 2015-19-11 Гэр бүл салалтын тухай домог зүй: яагаад 30 -аас хойш шийдвэр гаргахад хэцүү байдаг

Хуучин нөхрөө төгс болгох нь салсан эмэгтэйн ердийн занга юм, хэрэв салалт нь түүний санаачлагаар болоогүй эсвэл тэр харилцаагаа тасалсан "гэм буруутай" бол. Муу талыг нь тэгшитгэдэг бөгөөд ой санамж нь аз жаргалтай гэр бүлийн амьдралын сайхан дурсамжийг хөтөлдөг. Энэ нь алс холын эх орондоо сайн сайхан амьдрахын тулд зугтсан цагаачдын гаслахыг санагдуулж байна. Тэдний үгийг сонсоход эх дэлхий шиг сайхан газар дэлхий дээр байхгүй. Гэхдээ тэднийг тэнд аялалд явахыг урь, тэнд нэг хонсоныхоо дараа тэд яагаад цагаач болсноо санах болно.

Чи юу хийх хэрэгтэй вэ? Хэрэв та хуучин хүнээ төгс төгөлдөр болгох хандлагатай байгаа бол түүний хос гайхалтай чанараас бус харин бусад бүх хүмүүсийн ачаар салсан гэдгээ өөртөө сануулаарай. Цааш үргэлжлүүлэхийн тулд та өнгөрсөн амьдралаа орхих хэрэгтэй. Идеал гэдэг нь хамтрагчийн хувьд хичээх зүйл биш юм. Хүн бүр өөрийн өвөрмөц онцлогоороо үзэсгэлэнтэй байдаг. Шинэ хамтрагчаа өөр хүн болгож, салсан хүн шиг хүн хайх гэж бүү оролдоорой.

Би хуучин нөхрөө гурван жилийн турш мартаж чадахгүй байна

Гурван жилийн өмнө би нөхрөөсөө салсан. Тэр дорно дахины гэр бүлээс гаралтай. Дүрмээр бол ийм гэр бүлд эхнэр нь хуримын дараа гэртээ үлддэг бөгөөд нөхөр нь түүнийг тэжээдэг. Би гурван жил гаруй гэртээ амьдарсан бөгөөд миний амьдралын хэв маяг эрс өөрчлөгдсөн. Үргэлж гэрэл гэгээтэй, бие даасан, өөртөө итгэлтэй охин байсан тул би идэвхтэй амьдралын хэв маягийг (ажил, найз нөхөд, үдэшлэг) хөтөлдөг байсан бөгөөд гэрлэснийхээ дараа би илүүдэл жинтэй, тарган, нэр хүндтэй, өөртөө итгэлгүй эмэгтэй болж хувирсан. Би амьдралаа шинэ навчнаас эхэлж, аз жаргалтай байх хүнээ дахин олохыг хүсч байна. Гэхдээ бүх асуудал бол би түүний тухай, нөхрийнхөө тухай байнга боддог. Миний өнгөрсөн үеийн хүний тухай. Ерөнхийдөө би өнгөрсөн амьдралаа ямар ч байдлаар мартаж чадахгүй. Би түүнтэй хамт байхдаа маш сайн байсан, би түүнд үнэхээр хайртай байсан, надад санагдсан шиг тэр ч бас надад хайртай байсан, гэхдээ дараа нь ямар нэг зүйл буруу болж, салах санал тавьсан. Миний хувьд энэ нь цэнхэрээс боолт шиг байсан. Одоо би мэдэхгүй байна: би түүнийг үргэлжлүүлэн хайрлах ёстой юу (би бусад залуустай харилцаа тогтоохыг оролдсон боловч орондоо тэр бусдаас хамаагүй дээр байсан) эсвэл надад хайртай юм шиг надад санагдаж байна уу? ? Эсвэл хэзээ нэгэн цагт бид дахин хамт байх сонголт байна уу? (Елена, 29 настай)

Хэлэлцүүлгийг хоёр үзэл бодлоор уншина уу

2 -р урхи: "Би өөр хүнд дасахыг хүсэхгүй байна."

Тиймээ. Та амьдралын гол зорилго нь гэрлэх явдал болсон залуу охин байхаа больсон бөгөөд бусад бүх зүйл тийм ч чухал биш юм шиг санагдаж байна. Хуримын дараа эрэгтэй хүнийг дахин сургах санаа нь ямар утопик болохыг та аль хэдийн ойлгосон. Та түүнийг байгаагаар нь хүлээж авах хэрэгтэй гэдгээ мэдэж байгаа бөгөөд түүнийг хууль ёсны эхнэр болгоно гэж найдаж болохгүй. Хамтрагчаа эвдэх гэсэн оролдлогууд хэрхэн дууссаныг та сайн мэднэ: хэрүүл маргаан, эвдэрсэн мэдрэл, цаг алдах, салалт. Гэхдээ бүтэлгүй гэрлэлтийн туршлага танд үүнээс илүү их зүйлийг зааж өгсөн. Та өөрөө өсч том болсон, дуртай зүйлээ шийдсэн бөгөөд хажууд чинь өөрийн "жоом" -той өөр нэг насанд хүрсэн хүнийг тэвчиж чадна гэдэгтээ тийм ч итгэлтэй биш байна. Нөхөр нь байнгын үнэ цэнэ биш гэдгийг харгалзан үзэхийн тулд түүний доор бөхийх нь тийм ч нэр төрийн хэрэг биш гэж үү? "Хүн бүрт дасан зохицох - өөрийгөө алдах" гэж та бодож, шинэ ноцтой харилцаанд орох боломжоо алддаг.

Хэрэв хоёр насанд хүрсэн хүн хамтдаа байх хүслийг мэдэрч байвал тэд хамтдаа амьдрах урлагт суралцах ёстой.

Юу хийх вэ? Хосуудын амьдрал буулт хийхээс өөр зүйлгүй гэдгийг ойлгоорой. Хэрэв та өөрийн зарчимд бууж өгөхөд бэлэн биш байгаа бол бусдаас түүний зарчим, зуршлыг зөрчихийг шаардаж болохгүй. Хэрэв хоёр том хүн хамтдаа байх хүслийг мэдэрч байвал тэд хамтдаа амьдрах урлагт суралцах ёстой. Энэ бол увайгүй, гэхдээ үнэн: гэрлэлт бол өдөр тутмын, хэцүү ажил юм. Залуу насандаа хайраар дүүрэн гэр бүлд хамтрагчаа зуршлаа өөрчлөхийг шаардах бус харин түүнийг байгаагаар нь хүлээн зөвшөөрч сурах хэрэгтэй. Ойлгох, хүлээн зөвшөөрөх хүсэл нь харилцан байх үед хосууд хоорондоо нэгдмэл байдал үүсдэг. Хэрэв тийм биш бол эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүс антагонист болж, энэ нь зайлшгүй завсарлага авахад хүргэдэг.

Хүчирхэг эмэгтэй ганцаараа байх хувь тавилантай юу?

Би 26 настай, бүх зүйл зүгээр юм шиг санагдаж байна: ажил, машин, бүрэн бие даасан байдал, бүх зүйл бүтдэг. Гэхдээ миний хувийн амьдралаар … хоосон байдал. Тийм ээ, хайр байсан, гэрлэсэн (гурван жил гаруйн өмнө), нэг жил амьдарсан, хүүхдээ алдсаны дараа салсан (надад хэрэггүй болсон юм шиг болсон). Гэрлэлтээ цуцлуулсны дараа тэр маш их ажилласан, удаан хугацааны турш санаа зовж, хүүхдээ алдсантайгаа эвлэрч чадаагүй, өөрийгөө өрөвдөж, хайрлаж, би бүх зүйлийг хийж чадна гэдгээ батлахыг хичээсэн. Үүний үр дүнд тэрээр бүрэн эрх чөлөө, бие даасан байдал, хүчтэй ааштай зан чанарыг олж авав. Өнөөдөр надад нэг удаа хүрэхийг хүсч байсан бүх зүйл байгаа, ганц асуудал бол миний замаар асуудлаа миний зардлаар шийдэхийг хүсч буй сул эрчүүд эсвэл зүгээр л амлалтгүй харилцаа юм. Юу хийхээ мэдэхгүй байна уу? Би зохистой хүнтэй уулзсан, гэхдээ тэр намайг ийм байдлаар хүлээж авахад бэлэн биш байна, учир нь түүний хэлснээр би аль хэдийн сайн амьдарч байгаа, надад эрэгтэй хүн хэрэггүй, учир нь би өөрөө дассан бүх зүйлийг өөрөө хийж чадна. миний хувьд, би маш олон асуудал, санаа зовнил байдаг гэр бүл байгуулж чадахгүй. Сэтгэл зүйчид хандах бодол надад байсан, учир нь би зовлон бэрхшээлийг туулж байхдаа, дэлхий ертөнц харгис хэрцгий, шударга бус байдгийг мэдээд өөрийгөө ингэж өөрчилсөн, одоо өөрийгөө өөрчлөх нь зүйтэй болов уу, магадгүй магадгүй гэдгийг ойлгохыг хүсч байна. Намайг ингэж хайрлах хүнтэй уулзсаар л байна уу? Үнэн, хүчирхэг, ухаалаг, биеэ даасан эмэгтэй хэрэгтэй эрчүүд байсаар байгаа гэдэгт итгэхэд бэрх. Гэхдээ би санаа зовох зүйлийнхээ ядаж нэг хэсгийг өөртөө үүрэх жинхэнэ эр хүний гарт сул дорой байхыг хүсч байна. Би бүх зүйлийг өөрөө хийхээс залхаж байна. (Инна, 26 настай)

Захидлын хэлэлцүүлгийг гарчигнаас уншина уу

Гурав дахь урхи: “Би яагаад гэрлэх ёстой гэж? Би чамтай ямар ч байсан сайн байна»

Та илүү албан ёсны харилцааг хүсэхгүй байна гэж чин сэтгэлээсээ бодож байна уу, учир нь та аль хэдийн "тэнд" байсан бөгөөд тэдэнд сонирхолтой зүйл байхгүй гэдгийг мэддэг үү? Гэхдээ энэ нь танд "тав тухтай, өөр тамга тэмдэггүй" биш, харин таны дотоод "би" хувьд хэзээ нэгэн цагт "Бид салах хэрэгтэй байна" гэсэн үгийг сонсох нь аймшигтай юм. Та гэрлэлтийн болзошгүй үр дагавраас зөнгөөрөө өөрийгөө хамгаалдаг: байхгүй зүйлийг устгах боломжгүй.

Бас уншаарай

Хайр | 2014-23-04 "Cleo" блогууд: Хайрыг хайж байна. Гэр бүл салсан. Хүүхэдтэй

Гэсэн хэдий ч таны түнш энэ талаар өөр бодолтой байж магадгүй юм. Ялангуяа түүний хувьд, танаас ялгаатай нь энэ бол анхны ноцтой харилцаа бөгөөд энэ нь үүрд мөнх биш байж магадгүй гэдгийг тэр хүлээн зөвшөөрдөггүй. Тийм ээ, зөвхөн охидууд амьдралдаа дор хаяж нэг удаа гэрлэхийг хүсдэггүй гэж төсөөлөөд үз дээ. Та хайртай хүнтэйгээ аль хэдийн эвтэйхэн байгаа гэдгээ үндэслэн үүнийг үгүйсгэх үү? Дараа нь өөрийгөө түүний оронд тавьж, гэрлэхийг хүсч буй хайртай хүнээсээ "Би чамтай гэрлэхийг хүсэхгүй байна, энэ надад сайн байна" гэсэн үгийг сонсоорой. Тааламжтай уу? Илүү сайн сонголт байхгүй байхад таныг түр зуурын зүйл, ямар нэгэн нөөцлөлт, зохион байгуулалттай бичлэг гэж ойлгож байгаа мэт мэдрэмж төрж байна уу? Хэрэв танд гэр бүл, жирийн хүүхдүүд хэрэгтэй байсан бол тантай гэрлэхийг хүсэхгүй байгаа эрэгтэй хүнтэй хэр удаан хамт байх вэ? Хэрэв та хуримын талаар асуусан асуултандаа дахин татгалзвал танд ямар санагдах вэ?

Заримдаа салсан эмэгтэй шинэ харилцаанд хүндрэл учруулах вий гэсэн айдсаасаа болж дахин гэрлэх шийдвэр гаргахад хэцүү байдаг бөгөөд магадгүй салалтын эхний алхам ч болдог. Үнэн хэрэгтээ статистик мэдээллээр бол хоёр дахь гэрлэлт нь ихэвчлэн анхныхаасаа илүү хүчтэй, нам гүмхэн байдаг бөгөөд хүмүүс "хоёр дахь оролдлогоо" аль хэдийн насанд хүрсэн, гэр бүлийн харилцааны туршлагатай, тодорхой дүгнэлт гаргадаг. Дахин гэрлэхээр шийдсэн хүмүүс ёс суртахууны хувьд буулт хийхэд бэлэн байдаг бөгөөд "бүртгэлийн газрын нөгөө талд" тэднийг юу хүлээж байгааг сайн мэддэг.

Тиймээс, хэрэв та энэ хүнийг хайрлаж, тэр танд тохирсон гэдэгт итгэж байгаа бол тантай гэр бүл зохиох түүний чин сэтгэлийн саналыг шударга бусаар няцааж, харилцаагаа хүндрүүлж болохгүй.

Бүх зүйлийг байгаагаар нь яаж хадгалах вэ?

Би гэрлээд 8 жил болж байна. Их сургуульд сурч байхдаа бид эцэг эхтэйгээ амьдардаг байсан. Нөхөр маань ажилладаг байсан. Сургуулиа төгсөөд сайн ажил олж, бид эцэг эхээсээ нүүсэн. Хэсэг хугацааны дараа нөхөр нь дуусаагүй феодал шиг аашилж эхлэв: тэр байшингийн эргэн тойронд огт юу ч хийдэггүй байв (захаас хоол авчирснаас бусад). Үүний зэрэгцээ, би бүтэн цагаар ажиллах, байшинг бүрэн өөртөө татах, түүний бүх эрэгтэй хүсэл тэмүүллийг биелүүлэх үүрэгтэй байсан. Хамгийн аймшигтай нь түүний сэтгэл хөдлөлийн сөрөг байдал, цочромтгой байдал нь надтай ямар нэгэн байдлаар холбоотой байсан эсэх, ажил, машин, найз нөхөд гэх мэт зүйлээс үл хамааран над руу байнга урсаж байв. Түүний бүх бүтэлгүйтэл эсвэл муу сэтгэлийн байдалд би буруутай байсан. Тэр маш их бэрхшээлтэйгээр түүнээс салсан. Тэр үнэхээр үүнийг хүсээгүй. Жил хагасын дараа тэр нэг залуутай танилцжээ. Уулзаж эхлэв. Удаан хугацааны турш (ойролцоогоор найман сар) бид бэлгийн харьцаанд ороогүй. Тэгээд ийм зүйл болоход тэр түүнтэй гэрлэх санал тавьсан. Гэхдээ би дахин байшингийн үйлчлэгч болж, сөрөг сэтгэл хөдлөлийн "ус зайлуулах цоорхой" болж чадна гэсэн бодол л намайг айлгаж байна. Бид хамтдаа гурван жил болж байгаа ч бид тус бүр өөрийн дээвэр дор амьдардаг. Би тусдаа амьдрахдаа тухтай, сайхан санагддаг, түүнтэй долоо хоногт хэд хэдэн удаа уулздаг. Бидний хувьд уулзалт болгон бие сэтгэлийнхээ баяр болдог. Бид жаргал зовлонгоо хуваалцдаг. Тэр бидний холбоог гэр бүл болгохыг үнэхээр хүсч байгаа бөгөөд өдөр тутмын энгийн амьдралын тухай бодол намайг цөхрөлд автуулж байна. Гэхдээ хоёуланд нь хохирол учруулахгүйгээр бүх зүйлийг байгаагаар нь яаж хадгалах вэ? (Марина, 37 настай)

Захидлын талаархи тоймууд - уншина уу

4 -р урхи: “Хайр гэж байдаггүй. Та байгаа зүйлдээ сэтгэл хангалуун байх хэрэгтэй."

Гэр бүл салалтын гашуун зовлонг амссан тул та хэзээ нэгэн цагт таны дүгнэлт буруу гэдгийг батлах хүнтэй уулзана гэж найдахаа болино.

Гэр бүл салсны дараа та аймшигтай үнэн илчлэгдсэн хүүхэд шиг харагдаж байна: Санта Клаус байдаггүй. Тэрээр хүүхдүүдээс захидал хүлээн авдаггүй бөгөөд тэдний шинэ жилийн хүслийг биелүүлдэггүй. Тэр бэлэг өгдөггүй. Бэлэг нь үргэлж миний бодож байсан шиг байдаггүй. Залуучуудын хайранд итгэх итгэл нь Санта Клаусын хүүхэд байх үеийнхтэй адил юм. Үүний нэгэн адил, төлөвлөгөөний дагуу үүрд үргэлжлэх ёстой зүйлд сэтгэл дундуур байх нь эмзэглэдэг. Тиймээс та өөртөө: хайр гэж байдаггүй, зөвхөн бэлгийн дур хүсэл, бие биенээ хүндлэх, хайрлах, зуршил гэх мэт олон зүйл байдаг бөгөөд энэ нь эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүст бие биенийхээ дэргэд байхыг удаан хугацаанд тэвчихэд тусалдаг. Тиймээс, салалтын гашуун зовлонг амсаж, мөнхийн хайрын тангаргийн жинхэнэ үнэ цэнийг ойлгосноор та хэзээ нэгэн цагт дүгнэлтээ буруу хийснээ батлах хүнтэй уулзана гэж найдахаа болино. Одоо та хэн нэгэнд дурлаж, хайрлуулж чадна гэдэгтээ итгэхээ больсон. Та кран барихаа больсон бөгөөд эхний ээлжинд зохистой дүр төрхийг зөвшөөрч байна …

Хайргүй нөхөртэй 21 настай …

Нөхөр маань хайртай бол би хайрладаггүй бол яах вэ? Бид нөхөртэйгээ 21 жил амьдарсан. Үнэн бол гэрлэлтийг хоёр удаа бүртгүүлсэн, өөрөөр хэлбэл. бид аль хэдийн нэг удаа салсан. Магадгүй тэр анх хайрын төлөө биш жирэмсэн болохоороо гэрлэсэн байх. Гэвч дараа нь нөхөр маань миний эсрэг гараа өргөөд нэг удаа атаархсан. Тэр тэр даруй салах өргөдлөө өгсөн. Тэд шууд салсан ч бид 5 жилийн дараа салсан. Би ээж дээрээ очсон боловч гурван сар амьд үлдсэн. Ганцаардсан юм шиг надад хэнд ч хэрэггүй болсон юм шиг санагдсан. Би нөхөр рүүгээ залгасан, тэр эргэж ирсэн, охин төрсөн, хүүхдүүдийн ялгаа 13 настай. Дахин бүртгүүлсэн гэрлэлт. 8 жил өнгөрчээ. Өдөр бүр бол тарчлал юм. Тэр намайг бүх хүмүүст уурлуулж байна. Ийм хоол иддэггүй, хүүхэдтэй ингэж ярьдаггүй. Бидний эргэн тойрон дахь бүх хүмүүс биднийг огт өөр хүмүүс гэж хэлдэг бөгөөд бид хэрхэн хамт байгаа нь тодорхойгүй байна. Тэр маш бүдүүлэг. Энэ хугацаанд би карьераа өөртөө бий болгож, ерөнхий нягтлан бодогчоор ажилладаг, олон хүнтэй харилцдаг, гэхдээ ерөнхий үдэшлэгт хүртэл бүгд над руу өрөвдсөн харцаар хардаг. Би түүнд маш их өвчтэй байсан, эмэгтэй хүний хувьд эрэгтэй хүнийг сонирхдоггүй, ойр дотно харилцаатай байхыг хүсдэггүй гэсэн үлгэр зохиохыг хичээсэн ч тэр бүх зүйлд зөвшөөрсөн, тэр ч байтугай надтай нэг удаа унтана. сар. Би орилж байна, тэр тайвширна. Гэхдээ үүнээс өөр тэвчээр байхгүй. Тэд хуулийн дагуу бүх зүйлийг хоёр хувааж авна гэж хэлсэн болохоор салахаас айж байна. Гэхдээ гол орлого нь минийх. Би хүүхдүүдэд зориулсан орон сууц, гараж, машин гэх мэт худалдаж авсан. Хэрэв тэд талыг нь өгвөл хүүхдүүдэд юу үлдэх вэ? Яаж байх вэ? Юу хийх вэ? Хажуу талаас нь олох гэж оролдсон ч үнэхээр их ядарч байна. Танигдахаас айдаг. Хэрэв би чөлөөтэй байсан бол тэгээд л … Ерөнхийдөө мухардал. Юу хийхээ надад хэлээч? (Николина, 43 настай)

"Хоёр үзэл бодол" дээрх сэдвийн талаархи тойм, хэлэлцүүлгийг уншина уу.

Фото: Depositphotos.com