Людмила Петрановская: аав - магадгүй

2024 Зохиолч: James Gerald | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 14:13

Нэрт сэтгэл судлаач Людмила Петрановская "Селмама: Ажилтай ээжид зориулсан амьдралын хакерууд" номыг хэвлүүлжээ. Эдгээр нь хувийн зан чанар бүрийн тал бүрт ижил хүч чадал, энерги зарцуулахыг эрэлхийлж буй орчин үеийн эмэгтэйчүүдэд зориулсан практик зөвлөмж юм.

Хамгийн сэтгэл хөдөлгөм бүлгүүдийн нэг бол хүүхдийн амьдралд аав хэрхэн оролцох тухай зохиогч "Cleo" -той хуваалцжээ.

Ээж нь хүүхдээ орхихдоо хэнд үлдээж болох талаар бодож эхэлмэгц эмэгтэй хүн хүүхдээ асрах ёстой гэсэн хэвшмэл ойлголттой шууд тааралддаг. Хэрэв ээж биш бол эмээ эсвэл асрагч, харин түүний хоёр дахь эцэг эх биш, хуулийн үүднээс авч үзвэл ижил эрх, үүрэгтэй.

Хөдөлмөрийг "эрэгтэй", "эмэгтэй" гэж хуваах тухай санаагаараа эртний амьдралын хэв маягийн үлдэгдэл, бүх үеийн хүүхдүүд аавгүй өсч, улмаар бүтээсэн манай улсын хүнд хэцүү түүх. өөрсдийн гэр бүл, ямар ч ойлголтгүй байсан, тэгээд аав нь хүүхдүүдтэйгээ хийх ёстой. Энэхүү хэвшмэл ойлголт нь аавын үйл ажиллагааг зугаа цэнгэлтэй болгодог (амралтын өдрүүдэд загасчлах, амьтны хүрээлэнд явах, хивсэн дээр зугаацах) эсвэл сахилгын (заналхийлэх, шийтгэх) үүрэг гүйцэтгэдэг.

Гурван настайгаасаа эхлэн энэ нь хоёулаа хамааралтай болж эхэлдэг бөгөөд үүнээс өмнө хүүхдийн аав зөвхөн зураг зурж, заримдаа үзэг авдаг байсан ч гэсэн живх, хүүхдийн хоол худалдаж авах боломжтой бөгөөд ээжтэйгээ утсаар байнга уулздаг. Ээж нь хооллох, угаах, хувцас солих, хэвтүүлэх, тайвшруулах, эмчлэх үүрэгтэй. Мэдээжийн хэрэг, цэвэр хэлбэрээр энэ сонголт одоо, ялангуяа боловсролтой иргэдийн дунд улам бүр түгээмэл болж байгаа боловч залуу, бүр орчин үеийн нийслэлийн оршин суугчдаас ч гэсэн та "Миний нөхөр хүүхэдтэйгээ үлдэж чадахгүй."

123RF / Wavebreak Media Ltd

Эрхэм хүндэт хүмүүсээ. Нөхөр чинь хийж чадахгүй зүйлүүд байдаг. Жишээлбэл, шөнө таван удаа бэлгийн харьцаанд орох. Энэ бол туйлын хэвийн, физиологийн хувьд ичих зүйл огт байхгүй. Гэсэн хэдий ч баруун, зүүн тийш: "Үгүй ээ, чи юу вэ, минийх таван удаа чадахгүй" гэж хэлдэг хайртай эхнэрийг төсөөлж байна уу? Энэ үнэн, тэгээд ч яахав, гэхдээ энэ нь зөөлөн хэлвэл … үнэнч бус сонсогдож магадгүй юм. Энэ нь нөхөрт тааламжгүй байх болно.

Үүний зэрэгцээ, ямар ч эр хүн нялх хүүхдээ асрах эсвэл том хүүхдэд шаардлагатай бүх зүйлийг хийх чадвартай байдаг (хэрэв тэр өвчнөөр давхраагүй бол). Хооллох, угаах, живх солих, сэгсрэх, хувцас солих, тоглох, унтах зэрэг боломжгүй зүйл гэж үгүй. Найман настай хүүхэд, наян настай буурал үүнийг зохицуулж чадна. Үүнийг тэргэнцэр дээр сууж байхдаа хийж болно. Үүнийг уншиж сурч чадахгүй байгаа хүмүүст ашиглах боломжтой. Тэгвэл эмэгтэйчүүд яагаад залуу, эрүүл, ухаалаг, амжилттай эрчүүдийнхээ эргэн тойронд байгаа нөхрийнхөө нүдэн дээр "тэр чадахгүй" гэж тунхагладаг вэ? Эрчүүд яагаад заримдаа үүнийг дуртайяа зөвшөөрдөг вэ?

Манай үеэл ахын гэр бүл гурван бяцхан хүүхэдтэй (номыг бэлтгэж байхад дөрвөн хүүхэд байсан). Тэр болон түүний эхнэр хоёулаа өндөр мэргэшсэн, эрэлттэй програмистууд юм. Хоёулаа ажилладаг. Тэдний өдрийг дараах байдлаар зохион байгуулдаг: эрх баригчидтай тохиролцсоны дагуу ээж нь ажилдаа эрт, өглөө долоон цагт ирдэг. Тэр бусдын өмнө босоод яваад өгдөг. Аав хүүхдүүдтэйгээ босч, хүн бүрийг өглөөний цайгаар хооллож, цэцэрлэг, асрагч нарт цуглуулж, хүргэж өгдөг. Гэхдээ ээжийг эрт суллаж, үдээс хойш гурван цагт аль хэдийн буцааж цуглуулаад гэрт нь хүргэж өгдөг. Заримдаа тэр оройн цагаар хичээллэдэг (програмистууд байнга хичээллэдэг), орой нь хүүхдүүдтэй хамт аав болдог. Ихэвчлэн тэр усанд орж, хэвтдэг.

Орос танилуудаасаа хэлдэг хэн бүхэнд гайхаж, баярладаг. Гэхдээ Израилийн хувьд энэ бол норм юм. Энэ бүхэн тохиргооны тухай юм.

123RF / Мария Сбытова

Ойлгомжтой хэлье: патриархын ертөнц байхгүй болсон. Манай элэнц эмэг эхчүүдэд гуйвшгүй санагдаж байсан зүйл өнөөдөр хамаагүй юм. Эхнэрүүд нь нөхрөөсөө илүү компьютер дээр, хадаас хадаасыг илүү сайн хийдэг гэр бүлүүд байдаг. Нөхөр нь эхнэрээсээ илүү цэвэрлэгээ хийдэг, дэлгүүр хэсэх дуртай гэр бүлүүд байдаг. Бид XXI зуунд байна. Гоо үзэсгэлэн бол та өөрөө байж, хийж буй зүйлээ хийж, танд урам зориг өгч буй зүйлээ хийж, "айлын аав, ээж" гэсэн уйтгартай дүрд тоглохгүй байх явдал юм. Бид энэхүү шинэ эрх чөлөөнд баяртай байгаа бөгөөд үүнийг хүч чадал, үндсэн хүчээрээ ашиглаж байна. Эмэгтэй хүн машин жолоодох нь хэвийн үзэгдэл. Эрэгтэй хүн бялуу хийх дуртай байх нь хэвийн үзэгдэл юм. Үүнийг хурхирах, дооглох нь ихэвчлэн боловсрол, соёл муу байгаагийн шинж юм. Хүүхэд асрах хүрээ яагаад тусдаа зогсож байна вэ? "Нөхөр чадахгүй" гэсэн домог яагаад ийм тууштай байдаг вэ?

Заримдаа хэвшмэл ойлголтыг хуулбарлахаас гадна хоёрдогч ашиг тусын давхарга бас байдаг юм шиг санагддаг. Эр хүн арчаагүй, будилсан царай гаргаж, "Би түүнийг хаяхаас айж байна" эсвэл "Тэр уйлж байна, чамтай уулзахыг хүсч байна" гэх мэт өрөвдмөөр үг хэлэх нь тохиромжтой юм. Мөн хүүхдэд санаа зовох зүйлгүй, үүрэг, хариуцлага хүлээхгүй. Эмэгтэй хүн орлуулшгүй мастер болох гэр бүлийнхээ амьдралын хүрээнд оролцох нь тохиромжтой байдаг. Энэ нь түүнд өөртөө итгэх итгэлийг өгдөг, ялангуяа хүүхэдтэй гэртээ сууж, мэргэжлийн онцлогоо алдаж, санхүүгийн хувьд нөхрөөсөө хамааралтай байдаг энэ үед.

Гэхдээ ийм шийдэлд төлөх ёстой үнийн талаар бодъё.

Аав нэмэлт хоёр цаг амарч, хариуцлага алдах болно. Гэхдээ тэдэнтэй хамт - мэдэхгүй, ойлгодоггүй ядарсан, уурласан эхнэр хүүхэд. Ээж нь "хүүхдийн тухай бүх зүйл" гэсэн салбарыг захирч, түүний ач холбогдлыг нэмэгдүүлж, аавдаа гомдох хууль ёсны шалтгааныг олж авдаг бөгөөд хүссэн үедээ "та хүүхдүүдэд огт анхаарал тавьдаггүй" бүрээ татаж авдаг. Гэхдээ энэ багцад хэт их ажил, нөхөртэйгээ уурлах, түүнээс хол байх зэрэг багтдаг бөгөөд энэ нь хамтдаа байж, сэргээх боломжийг хааж өгдөг - гомдол, нэхэмжлэлийн цаана ямар сэргэлт байдаг вэ? Хүүхэд энэ тоглоомонд барьцаалагдсан болж, тэр баригджээ. Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ хэлээгүй хүслийг хүртэл үргэлж мэдрэмтгий байдаг. Цаашилбал, хүүхэд аавдаа муу байгаагаа мэдэрдэг, гэхдээ зөвхөн ээжтэйгээ л байвал сайн байдаг. Тэр ээжтэй зууралдаж, түүнийг явуулахгүй, аавыг түлхэж, даарах болно, түүнтэй хамт зугаалж явна. Түүний амьдрал дахь хамгийн чухал хүмүүсийн төлөө бүх зүйл.

123RF / Антонио Диас

Манай эмээ, өвөө нар өөрсдийгөө болон харилцаагаа сүйтгэхгүйгээр "аав нь хүүхдийн амьдралд долоон настайдаа гарч ирдэг" загвараар амьдрах боломжтой байсан, учир нь нэгдүгээрт, хүн бүр ийм байдлаар амьдардаг байсан, хоёрдугаарт, Энэхүү загварын цаана байгаа хатуу үнэн - хүүхэд, өрх гэрийн анхаарал халамж тавих нь маш хүнд хөдөлмөр бөгөөд багаасаа нарийн төвөгтэй ур чадвар, технологийг эзэмших шаардлагатай байсан бөгөөд гаднаас нөөц олж авах ажил нь бие махбодийн хувьд маш хэцүү, заримдаа аюултай байсан тул эрэгтэй хүнийг түүнд даалгасан. Өнөөдөр бүх зүйл удаан хугацааны туршид адилгүй, байшин, хүүхдийг халамжлахын тулд тусгай ур чадвар, олон жил суралцах шаардлагагүй болсон, ээрэх, дарах, үнээ саах, талх хийх шаардлагагүй болно. эмийн ургамлыг цуглуулж хатаана. Нөгөөтэйгүүр, "хөхтөн амьтан агнах" нь одоо хүч чадал, эрсдэлд орох хүсэл биш харин мэргэжлийн ур чадвар шаарддаг бөгөөд гэр бүлийн төсөвт эмэгтэй хүний оруулсан хувь нэмэр эрэгтэй хүнийхээс дутахгүй байх ёстой.

Жендэрт суурилсан эцэг эхийн үүрэг хариуцлагын хооронд хатуу хил хязгаар тогтоох объектив үндэслэл байхгүй болсон. Тиймээс "ээжүүд хүүхэдтэй холбоотой" загварт жил бүр худал хуурмаг, заль мэх, далд мессеж, хоёрдогч ашиг тус нэмэгдсээр байна. Үнэн биш газар хайр, эв найрамдал, гэр бүлийн аз жаргалыг хүлээх хэрэггүй.

"Тэр тантай уулзахыг хүсч байна" гэж хэлэхэд маш амархан бөгөөд архирсан хүүхдээ эхнэртээ өгөөд компьютерын ард сууна. Гэхдээ өөрөөсөө асуух нь зүйтэй болов уу: яагаад тэр хүсэхгүй байгаа юм бэ? надад? Яагаад би, түүний аав, сайн, тайван, хөгжилтэй санагддаг хүн биш, миний тэврэлт яагаад түүнийг тайвшруулдаггүй юм бэ, тэр яагаад түүний хэрэгцээг хангах, түүнийг хамгаалах, халамжлах миний чадварт итгэдэггүй юм бэ? Тэгээд энэ надад тохирч байна уу? Эхний хоёр удаа хэцүү байсан ч миний эвгүй байдал, төөрөгдөлийн хариуд хүүхэд уйлах байсан ч гэсэн энэ талаар ямар нэгэн зүйл хийх цаг нь болсон юм биш үү? Хэрэв та бууж өгч, үргэлжлүүлээгүй бол аав нь хүүхэдтэйгээ ганцаараа байх тэр өдөр эсвэл оройг аажмаар ээж нь "сарниулах" гэж золиосолсон үдэш гэж ойлгож болохгүй, гэхдээ насанд хүрэгчдийн ердийн тааламжтай үдэш байх болно. Гэр бүлийн хүн - Эцсийн эцэст хүүхдүүдтэйгээ цагийг өнгөрөөх нь хэвийн үзэгдэл юм.

123RF / Виктор Леви

"Үүнийг энд өгөөч, та яаж мэдэхгүй байна" гэж хэлэх нь маш хялбар боловч магадгүй та өөрөөсөө асуугаарай: яагаад би ийм их айгаад байгаа юм бэ? Тэр аав бүх зүйлийг миний бодож байсан шиг төгс хийхгүй гэж үү? Миний хүссэн шиг биш үү? Эцэг нь, насанд хүрсэн, энэ хүүхдэд хайртай эрүүл ухаантай хүн "буруу", өөрөөр хэлбэл өөр зүйл хийвэл ямар аймшигтай зүйл тохиолдох вэ? Магадгүй үүнээс ч дээр байх болов уу? Магадгүй бүр дордох болно, гэхдээ дараа нь та алдаанаас дүгнэлт хийж болно. Хэрэв та хүүхдийнхээ аав ийм нялх, тэнэг, хэрцгий хүүхэд ноцтой зовж магадгүй гэж айж байгаа бол (энэ нь заримдаа тохиолддог) бол энэ нь ном уншихгүй байх, нийгмийн үйлчилгээнээс яаралтай тусламж хүсэх шалтгаан болдог.

Аав тань чадна гэдэгт итгэлтэй байхыг хүсч байна уу? Хүүхдийг өөрт нь даатгаад ажлаа хий, тэд даван туулна гэдэгт итгэлтэй байгаагаа илэрхийл. Гурав дахь удаагаа асуулт асуусны дараа утсаа унтраа. Магадгүй, өнөө орой найман цагт гарч байгаа хүүхэд биш, харин нөхөр нь ямар нэгэн зүйлийг будсан, буруу хэлбэрээр, буруу дарааллаар идсэн байж магадгүй юм. Гэхдээ ерөнхийдөө тэд үүнийг даван туулах болно гэж би бодож байна.

Жишээлбэл, нэг удаа намайг эргэж ирэхэд нөхөр маань арван сартай хүүгээ тэврээд угтсан бөгөөд хүүхэд эрүүл, хөгжилтэй, гэхдээ судалтай байсан. Энэ нь яг л тахө шиг, дээрээс нь хөлийн хуруу хүртэл жигд хар судалтай. Ялангуяа туузыг ямар ч байдлаар угаагаагүй нь тодорхой болсон үед энэ нь бага зэрэг цочирдсон юм. Дөнгөж сая бэхний тууз ороосон хүүхэд миний бичгийн машинд хэрхэн хүрч байгааг аав сая л анзаарсангүй. Юу ч биш, гурван өдрийн турш ийм байсан, аажмаар судлууд цайж, алга болжээ.