Дахин гэрлэх: эрсдэлт хүчин зүйлүүд

2024 Зохиолч: James Gerald | [email protected]. Хамгийн сүүлд өөрчлөгдсөн: 2023-12-17 14:13

Статистикийн хувьд ихэнх салсан хүмүүс дахин гэр бүлтэй болсон нь сайн мэдээ юм. Мэдээ ийм байна: таны гэр бүл, амьдралын туршлага ямар ч байсан хамаагүй, хоёр дахь гэрлэлтэнд тулгарах бэрхшээлүүд нь өмнө нь тулгарч байсан бүх зүйлээс огт өөр байх болно. Хамгийн гол нь та тэдгээрийг ганцаараа шийдэхгүй, зөвхөн өөрийн хүчээр шийдэх болно. Тэдгээрт хэт олон дүр байх болно, гол дүрүүд.

Дахин гэрлэх ба анхны гэрлэлтийн хамгийн гайхалтай ялгааг та мэдэх үү? Хүүхдүүд. Тэд та болон таны сонгосон аль аль нь байж болно. Энд шинээр гэрлэсэн хүмүүсийн мөрөөдөж ч байгаагүй асуудлууд эхэлж байна. Ялангуяа хүүхэд живхээр аль хэдийн өсч том болсон бол аав нь түүний амьдралд идэвхтэй оролцохыг хүсдэг бөгөөд хамаатан садан тань хуучин эхнэрээ дурсан санадаг хэвээр байна. Одоо та 2 -р аз жаргалыг эдлэхийн оронд ядарч туйлдаж, хоёр дахь нөхөр, анхны хүүхэдтэйгээ нөхөрлөж, өмнөх гэрлэлтийн үеэр нөхрийнхөө хүүхдүүдтэй холбоо тогтоож, анхны хүү нь хичнээн сайн байсан ч ээждээ итгүүлээрэй. -Хадам бол тэр солихыг хүлээн зөвшөөрч, галзуурахгүй байх ёстой бөгөөд өөрийгөө хоёр дахь нөхрийнхөө хуучин эхнэртэй зүйрлэвэл одоо хүртэл танай гэр бүлд заналхийлж байна. сайн сайхан байдал …

Чиний хүүхэд

Эмэгтэй хүнийг хайрладаг эр хүн хүүхдүүддээ үнэнч байдаг гэж үздэг. Практикт бүх зүйл тийм ч хялбар биш юм. Хэрэв эрэгтэй хүн хүүхэдтэй гэр бүлийн амьдралын туршлагатай бол сайн. Дараа нь тэр бид гурвын олон нарийн ширийн зүйлийг тайлбарлах шаардлагагүй болно. Хэрэв таны сонгосон хүн анх удаа гэрлэж, хүүхдүүдийг зөвхөн гудамжинд, үдэшлэг дээр харсан бол? Дараа нь та түүнийг үнэн сэтгэлээсээ шинэчилж, бүр нүүхээр шийдсэн байх ёстой.

Бас уншаарай

Хайр | 2018-28-03 Хайр дурлалын зөн совинг хэрхэн хөгжүүлэх вэ

Хүүхэдтэй салсан эмэгтэйн хувьд шинэ харилцаа нь ойролцоогоор дараах хувилбараар бий болдог: эмэгтэй хүүхдээ эмээ, эгч, найз эсвэл асрагчдаа аваачиж өгдөг бөгөөд тэр өөрөө хайртай хүнтэйгээ болзоонд явдаг. Жишээлбэл, кафе эсвэл амьтны хүрээлэнд хийсэн цөөн хэдэн аялалаас бусад тохиолдолд ихэнх уулзалт нь хүүхдийн оролцоогүйгээр болдог. Гэхдээ эдгээр тохирсон уулзалтууд нь эрэгтэй хүн нэг орон сууцанд хүүхэдтэй хамт амьдрах "сүйрлийн цар хүрээ" -ийн талаар ямар ч ойлголт өгдөггүй. Тиймээс, нүүж ирснийхээ дараа өдрийн аль ч цагт тантай бэлгийн харьцаанд орох боломжгүй бөгөөд хүүхэд унтах хүртэл хүлээх хэрэгтэй болно гэдгийг урьдчилан мэдэж байвал хүн бүрт илүү дээр байх болно. Тэр байшингаа нүцгэн эсвэл богино өмдтэй алхахыг хүсэхгүй байгаа нь (ялангуяа хүүхэд охин бол). Хэрэв тэр нялх хүүхдээ тогшихыг хүсэхгүй байгаа бол түүний үнэ цэнэтэй зүйл хаана, хэрхэн байгааг хянах шаардлагатай болно. Тэгээд тэр одоо зөвхөн бие засах газартай ганцаараа байх боломжтой болно, тэр ч байтугай хамгийн залуу нь тийшээ явах хүсэл эрмэлзэлгүй байх нөхцөлд. Ээждээ энгийн, байгалийн юм шиг санагддаг бүхэн бэлтгэлгүй эр хүний хувьд хүч чадлын ноцтой сорилт болдог. Нөхцөл байдлаас гарах хамгийн сайн арга бол хурим хийхээсээ өмнө гурвуулаа "туршилтын хөтөч" зохион байгуулах явдал юм. Энэ нь эрэгтэй хүн танай хүүхэдтэй эвлэрэх эсэх талаар наад зах нь ойлголт өгөх болно. Сөрөг үр дүн гарсан тохиолдолд өөр өөр байшинд амьдардаг найз нөхөд, хайрлагчид хэвээр үлдэх нь дээр. Гурван хүүхдэд зориулсан туршилтын хөтөчийг хэрхэн тайлбарлах вэ? Энэ бол маш энгийн: "Авга ах Серёжа" бол ээжийн минь дотны найз бөгөөд найзууд заримдаа аялж, хамтдаа цагийг өнгөрөөдөг. Эр хүнийг боломжит "аав" -ын статусаас хугацаанаас нь өмнө шилжүүлэх нь үнэ цэнэтэй зүйл биш юм. Түүнийг үр удамдаа анхаарал халамж тавьж, харилцахдаа эхлээд өөрийгөө харуул. Хэрэв тэр чадахгүй бол яах вэ?

Түүнд миний охин хэрэггүй </3>

Надад яг одоо тулгарна гэж бодоогүй асуудал байна. Би анхны гэрлэснээсээ охинтой (8 настай), хайртай хүнтэй. Харилцаа маш сайн эхэлсэн бөгөөд тэр охинтойгоо холбоо тогтоожээ. Зургаан сарын дараа би мэргэжил дээшлүүлэхээр Франц руу явсан. Тэр охинтойгоо үлдэв. Түүнтэй хамт байсан дөрвөн жилийн хугацаанд бид зөвхөн зургаан сар хамт амьдрах боломжтой болсон (намайг явахаас өмнө), охин надтай хамт байсан. Тэгээд явсныхаа дараа бид бие биетэйгээ байнга уулздаг, амралтаа өнгөрүүлдэг, бүх амралтаа хамт өнгөрүүлдэг байсан, учир нь би төрөлх хотдоо байнга ирж, хоёуланг нь үзэх боломжтой байсан. Одоо би буцаж байна. Манай хүн намайг ирэхэд зориулж байшин бэлдэж байгаа боловч гэнэт миний хувьд охиноо бидэнтэй хамт амьдрахыг хүсэхгүй байна гэж хэлээд "тэр эмээтэйгээ маш сайн байдаг (тэр үүнийг баталсан), ерөнхийдөө тэр үнэхээр тийм юм. Нийтэч, бие даасан, түүнд юу ч тохиолдохгүй гэж тэд хэлэв. " Гэхдээ эдгээр үгсээс өмнө өмнөх жилүүд зөвхөн түүнд санаа зовж байгаагаа харуулсан … (Зара, 30 настай)

Асуудлыг "Хоёр санал" хэсэгт хэлэлцэх

Таны хуучин нөхөр

Эхнэр нөхөр хоёр "хуучин" байж болох ч "хуучин хүүхдүүд" байдаггүй. Хэрэв та анхны гэрлэлтээ батлуулсан хүүхэдтэй бол эцэг нь салсны дараа ч түүний хувь заяанд оролцох хүсэлтэй байгаагаа илэрхийлж магадгүй юм. Нэг талаас энэ бол түүний эрх бөгөөд эр хүн ээжтэйгээ хайрлахаа больсон гэсэн ганц шалтгаанаар хүүхэдтэйгээ харилцахаас татгалздаггүй нь сайшаалтай юм. Нөгөөтэйгүүр, хэрэв та нөхөртөө шинэ нэр дэвшигчтэй бол энэ нь танд хэд хэдэн хүндрэл учруулж болзошгүй юм. Өмнөх ба ирээдүй гэсэн эдгээр хоёр нийтлэг хэл олох нь маш ховор байдаг. Эцсийн эцэст ирээдүй нь өөрийгөө гэр бүлийн тэргүүн гэж үздэг бөгөөд түүний бодлоор анхных нь ямар ч статустай газар байдаггүй.

Хүүхдийн өөрийн эцэг, шинэ нөхөр хоёрын ашиг сонирхлын зөрчил зайлшгүй байх ёстой. Та тэднийг урьдчилан харж, нялх хүүхдийн хариуцах хэсгийг эрэгтэй хүн бүрт хуваарилах хэрэгтэй.

Юу хийх вэ? Эрчүүдийнхээ дунд зуучлагчийн үүрэг гүйцэтгээрэй. Хуримын өмнө ч гэсэн хайртай хүнээ хүүхэд тань аавтай, тэд хоёулаа харилцах, хамтдаа цагийг өнгөрөөх эрхтэй гэсэн ойлголттой эвлэрүүлэхийг хичээх нь дээр. Үүний зэрэгцээ хуучин нөхөр нь таны одоогийн нөхөр танай гэр бүлийн талаар, мөн хүүхдийнхээ талаар шийдвэр гаргах эрхтэй гэдгийг ойлгуулах хэрэгтэй. Хүүхдийн төрөлхийн эцэг, шинэ нөхөр хоёрын ашиг сонирхлын зөрчил зайлшгүй байх ёстой. Та тэднийг урьдчилан харж, нялх хүүхдийн хариуцах салбараа эрэгтэй хүн бүрт хуваарилах хэрэгтэй. Гэсэн хэдий ч практикээс харахад хуучин эхнэр нь цаг хугацаа өнгөрөх тусам идэвхгүй болж, эсвэл шинэ гэр бүл гарч ирэнгүүтээ анхны гэрлэснээсээ хойш хүүхдүүдийг сонирхохоо больжээ. Тиймээс нийтлэг сайн сайхны төлөө өөрийн хувийн амьдралаа хурдан байгуулаасай гэж хүсч байна.

Хуучин нөхөр нь тайван амьдрахыг зөвшөөрдөггүй

Бид 9 жил хамт амьдарсан, миний хүү удахгүй 3 настай болно. Хоёр жилийн өмнө тэд тусдаа амьдарч эхэлсэн. Хожим нь манай нөхөр өөр хүнтэй болсон. Бид нөгөөдөр салах гэж байна. Гэхдээ миний хуучин нөхөр, миний амьдралд байнга байдаг - тэр хүүг минь авахыг хүсч, намайг сандаргадаг. Би ажилладаг, хүү маань цэцэрлэгт явдаг. Зөвхөн амралтын өдрүүдэд нөхрийн маань дүр төрх миний сэтгэл санааг сүйтгэдэг. Би хүүхэдтэй харилцах хугацаандаа байнга зохицдог, тэр ихэвчлэн хоцордог, би түүнийг хүлээдэг, түүнтэй уулзах нь намайг өвтгөдөг. Хоёр жил өнгөрч, би түүний амьдрал дахь дүр төрхийг, хүүг минь авч явна гэж сүрдүүлснийг одоо хүртэл мэдэрч байна. Би найзуудтайгаа уулздаг, бид хүүтэйгээ хамт усан сан руу явдаг. Гэхдээ нөхрийн маань дарамт намайг амар тайван амьдрахад саад болж байна. Би өөрийгөө болон хүүхдээ сөрөг сэтгэл хөдлөлөөс хэрхэн хамгаалах вэ? (Катерина, 30 настай)

Хэлэлцүүлгийг хоёр үзэл бодлоор уншина уу

Түүний хүүхэд

Та өөрөө ихэнх салсан эмэгтэйчүүдийн хувь заяанаас зайлсхийж чадсан: анхны гэрлэлтээ үр хүүхэдтэй болох цаг байгаагүй, тэр ч байтугай энэ нөхцөл байдалд баяртай байсан, учир нь хувийн амьдралаа эхнээс нь эхлүүлэх нь илүү хялбар байдаг. Гэхдээ хувь тавилан бол дарь эх боловч сохор боловч хошин шогийн мэдрэмжтэй: таны шинэ хайрт бас хэн нэгний аав юм. Хүүхдүүд нь ихэнхдээ ээжтэйгээ амьдардаг нь хамаагүй, учир нь үлгэр жишээ аав шиг танай хүн тэднийг аавынхаа амралтын өдөр болгон бямба гариг бүр өөрт нь авч явдаг. Эхэндээ үүнийг асуудал гэж ойлгохгүй байж магадгүй бөгөөд эргэн тойрны хүмүүс тань "Баярлаарай, та зохистой хүнтэй уулзсан …" гэж давтан хэлдэг. Та хайртай хүн эцгийнхээ өрийг төлж байхад амралтын өдрүүдэд хийх зүйл олдог. Би сар бүр алимент авч, хүүхдүүдэд нь бэлэг өгөхөд зарцуулахад бэлэн байна. та болон түүний хувьд зайлшгүй хоёр дахь нь. Нөхөр чинь хүүхэдтэйгээ хамт өнгөрүүлж болох цагийг хүүхдүүддээ зориулдаг гэж та бодох болно. Үүний зэрэгцээ ажил, цалингаа хоёуланг нь алдсаны дараа тэр "эдгээр" хүүхдүүдэд хичнээн их мөнгө зарцуулсныг тоолж эхэлж, "ийм" үнээр ийм их мөнгөөр юу худалдаж авах вэ гэж бодож эхлэв. Хүсэл тэмүүлэл нь бас нэмэгддэг, учир нь чамаас ялгаатай нь нөхөр нь бага насныхаа аавын мэдрэмжийг илэрхийлэхэд цаг хугацаа хэрэгтэй байдаг. Хэдийгээр энэ нь ердийн үйл явц бөгөөд хүүхэд төрсний дараа эцэг эхийн хайр үүсч, түүнтэй хамт өсдөг гэж ямар ч сэтгэл судлаач танд хэлэх болно, гэхдээ нөхөр чинь том хүүхдүүдтэйгээ сайн харьцдаг, харуулдаггүй байгаад та уурлах болно. хүүхэдтэй харилцах ижил урам зориг.

Нөхөр чинь зөвхөн чамайг болон энгийн хүүхдүүдийг чинь хайрлаж, халамжлах ёстой гэж бодож байвал түүнийг өнгөрсөн амьдралгүй бакалавруудын дундаас хайгаарай.

Юу хийх вэ? Хайртай хүнтэйгээ гэрлэх санаагаа орхих уу, гэхдээ аль хэдийн эцгийн үүрэг хүлээсэн эр хүн үү? Хэрэв та түүний цаг хугацаа, мөнгө нь зөвхөн танд төдийгүй анхны гэрлэснээс хойших хүүхдүүдэд хамаатай байх болно гэдэгтэй тайван харьцах болно гэдэгт итгэлтэй биш байгаа бол тийм ээ. Хэрэв та нөхөр тань зөвхөн таныг болон нийтлэг хүүхдүүдийгээ хайрлаж, халамжлах ёстой гэж бодож байвал түүнийг өнгөрсөн амьдралгүй бакалавруудын дундаас хайгаарай. Үгүй бол тэр даруй өөртөө тангараг өргө: эрэгтэй хүн "тэр" хүүхдүүддээ хичнээн их мөнгө зарцуулж байгааг хэзээ ч бүү тоолж, хүүхдүүд болон танай хүүхдүүдийн хоорондох сонголтын өмнө бүү тавь. Таны хувьд түүний хүүхдүүд танихгүй хүмүүс боловч түүний хувьд тэд бүгд гэр бүл юм. Дашрамд хэлэхэд нөхөр тань бие биенээ танилцуулж, нөхөрлөхийг хүсч магадгүй гэдэгт бэлэн байгаарай.

Анхны гэрлэлтийн хүүхэд амьдралаа сүйтгэдэг

Нөхөр бид хоёр гэрлээд хоёр жил болж байна. Анхны гэрлэснээсээ хойш охин нь аавыгаа эцэст нь гэрлэж байгаад баяртай байсан. Нөхөр маань нэгэн цагт хуучин нөхөртэйгээ "андуурч" гэрлэсэн (тэд залуу наснаасаа болж "дэггүй" байсан бөгөөд үр дүнд нь жирэмсэн болсон). Энэ охин төрөх хүртэл тэд удаан амьдарсангүй. Дараа нь хуучин хүн түүнийг орхиж, үймээн самуунтай амьдралын хэв маягаа үргэлжлүүлсээр ирсэн бөгөөд нөхөр маань энэ бүх хугацаанд хүүхдийг тэтгэлэгээр хангаж, түүнд шаардлагатай, шаардлагагүй зүйлийг худалдаж авч, юу ч татгалзсангүй. Одоо нөхөр бид хоёр "өөр" гэр бүлтэй болсон. Охин нь амралтаараа манайд ирдэг хэвээр байгаа (ээж нь охиноо "саад болохгүй" тулд бидэн рүү хөтөлдөг), гэхдээ одоо би түүний ирснийг сандарч байсан. Тэгээд шалтгаан нь энэ охин байнга л ямар нэг юм хийдэг эсвэл нөхөр бид хоёрыг хэрэлддэг зүйл ярьдаг. Тэр аавдаа болон намайг болон манай охиныг хардаж байна. Нөхрийнхөө дундаас зохистой охин төрүүлэх гэсэн бүх хүчин чармайлт нь ямар ч ашиггүй гэдгийг би мэднэ. Тэр ээждээ зан авираараа аль хэдийн сануулж байна (тэр маш зохисгүй хувцас өмсөх болно - би үүний эсрэг байна, яагаад гэвэл тэр 10 настай ч гэсэн 15 -тай харагддаг, эрчүүд түүнийг "биширдэг" боломжийг алддаггүй). Ээжийнхээ хувь заяаг үргэлжлүүлж чадна, бид түүнтэй илүү хатуу байж, түүний ачаар болон түүний дэргэд над руу дуугаа өндөрсгөх ёсгүй гэдгийг би нөхөртөө яаж тайлбарлах вэ? Энэ бүхнийг улам хүндрүүлж байгаа зүйл нь биднийг хайрладаггүй, намайг үл тоон энэ охиныг бүрэн дэмждэг ээжтэйгээ амьдардаг. Нөхөртэйгээ харилцах харилцаа маань муудаж байна. Тэгээд би юу хийхээ мэдэхгүй байна (Яна, 33)

"Хоёр үзэл бодол" гарчигтай хэлэлцүүлгийг уншина уу

Түүний экс

Ямар эмэгтэй анхны бөгөөд цорын ганц байхыг мөрөөддөггүй вэ? Эсвэл наад зах нь цорын ганц нь, хэрэв та анхны хүн болж чадаагүй бол? Хэрэв та 18 настай бөгөөд таны сонгосон хүн ижил, эсвэл арай илүү байвал энэ мөрөөдөл үнэхээр биелэх болно. Гэхдээ хэрэв та аль хэдийн 30 -аас дээш настай бөгөөд амжилтгүй гэрлэлтийн ард байгаа бол өнгөрсөн амьдралгүй эрийг олох нь боломжгүй даалгавар болж хувирдаг. Нас ахих тусам таны өмнө хэн ч байгаагүй эрчүүдийн эргэн тойронд бага байх болно. Энэхүү байгалийн жам ёсны баримт нь 2 -р гэр бүлийн аз жаргалд хүрэх замд олон эмэгтэйчүүдэд ноцтой асуудал үүсгэдэг. Нэгдүгээрт, тэтгэвэрт гараад удаж байгаа ч гэсэн хэн ч өөрийгөө хоёр дугаар гэж хүлээн зөвшөөрөхийг хүсдэггүй.

Бас уншаарай

любовь | 13.11.2016 6 способов быть в отношениях и оставаться собой

просто поразительно, сколько нервных клеток, энергии и времени тратят некоторые женщины на борьбу с этими призраками прошлого под названием «бывшие жены». как старательно уничтожают любые доказательства их существования. следят за ними в социальных сетях. портят себе настроение, случайно наткнувшись на них в кафе или на улице… обсуждают на форумах и с подругами. они фактически не живут полноценно своей жизнью, а подчищают чужую.

еще хуже дела обстоят, если бывшая жена никуда не исчезла, не наладила свою личную жизнь и продолжает время от времени просить помощи у экс-супруга, а также поощряет его встречи с общими детьми и берет у него деньги на их содержание.

что делать? взвесить свои реальные возможности: ты сможешь смириться с тем, что у твоего любимого мужчины до тебя была не просто какая-то девушка, а жена, с которой его навсегда связывает не только общая история, но и ребенок? мириться не день, не неделю, не год, а всю вашу совместную жизнь? не уверена? тогда даже не начинай.

постоянно сравниваю себя с первой женой

я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. у него двое, у меня один. планируем общего. но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. а точнее - с образом бывшей жены своего мужа. постоянно сравниваю себя с ней. она очень хозяйственная, я - нет. она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. и всё в таком духе. дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. не знаю, как мне избавиться от её тени… (ксения, 29 лет)

обсуждение в «двух мнениях»

родственники и друзья

как ни странно, но эти милые люди волей или неволей способны сильно усложнить жизнь разведенной женщины, пытающейся наладить свою личную жизнь. прожив с человеком определенное количество совместных лет, обрастаешь не только вещами и историей, но и общими друзьями, которых также сложно поделить, как машину или квартиру. что делать, например, если твой экс-муж оказался лучшим другом твоего брата? или если экс-супруга твоего нового возлюбленного - крестная мать детей его родной сестры? как быть, если твоя лучшая подруга замужем за лучшим другом твоего бывшего? и как реагировать на ворчащую маму, которая постоянно норовит вспомнить добрым словом своего первого зятя в присутствии твоего нового мужа, да еще и сравнивает обоих мужчин между собой? как разруливать всех этих людей, чтобы прошлое не мешало строить тебе настоящее?

очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье.

просто не спеши. не торопись давать доступ в свою новую личную жизнь родственникам и друзьям. как бы тебе ни хотелось показать всем, что ты снова востребована, и поделиться с ними своим счастьем, на первых порах будет лучше, если ваша семейная лодка будет строиться без участия посторонних. только он, ты и дети, если они есть у одного из вас. очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье. тогда вы сможете «выступить единым фронтом» перед родственниками с обеих сторон. если между тобой и твоим новым мужем будет доверие и взаимопонимание (а на их установление нужно время, особенно при наличии ребенка от первого брака), другим будет сложно навредить вашей паре.

нужно ли налаживать отношения со свекровью?

живу с мужем 4 года, 3, 5 года ребенку. муж развелся с женой, в той семье остался ребенок. муж мечтал, чтобы у меня с его матерью и семьей сложились хорошие отношения. со свекром проблем не возникло, у нас хорошие отношения. с мамой я попыталась наладить контакт, дарила презенты, ездила в гости (они живут на периферии), звала в гости к нам, но она так и не приехала. человек она непростой: вспыльчивая, резкая, бестактная. ситуация осложнилась с моей беременностью. мы какое-то время не говорили ей, т.к. она общалась с бывшей женой моего мужа и я опасалась «недоброго слова» с их стороны. но когда она все-таки узнала, никакого счастья или радости, мягко говоря, за нас не было. ребенка она ни разу не видела и не стремится. муж с ней общается. по его словам, она живет в своем мире и ее даже собственный сын не особо интересует. знаю, что она пытается настроить его против меня, говорит неприятные слова. в том, что он ушел из семьи и круто поменял жизнь, она винит меня. недавно она прислала мне смс с пожеланием, что я такая-сякая и что она желает, чтобы все плохое, что я сделала, вернулось ко мне. муж сказал: не обижайся, сложный у нее характер. моя подруга, пройдя через аналогичную ситуацию, советует мне во что бы то ни стало наладить отношения со свекровью ради укрепления отношений с мужем. но мне этого совсем не хочется, внутренний голос призывает держаться подальше от этого человека. (маргарита, 27 лет)

обсуждение этого вопроса в «двух мнениях»